Tristeza que nunca acaba.

Depois que Miguel nasceu, eu tenho dedicado todo o meu tempo à ele, exclusivamente à ele e isso tem tomado muito a minha mente. Quando a mente se cansa, o corpo cansa junto. O que está me levando à noites em claro e dias com vontade nenhuma de sair da cama, mas não por estar cansada por virar a noite, mas por não ter vontade nenhuma mesmo. Apenas de ficar olhando o meu bebê, e ficar chorando. E como eu choro! Não choro de arrependimento, mas por motivos que eu não posso falar e às vezes que nem eu mesmo sei!

Eu não tenho vontade de sair, de arrumar o meu cabelo, de botar uma roupa bonita mesmo pra ficar em casa como eu fazia antigamente, estou preferindo acordar, prender o cabelo e continuar de pijama até quando der vontade. Apetite... Aos poucos só diminuindo... Quem me faz levantar da cama é o Miguel, até porque ele não tem culpa dos meus problemas. Os risos dele, se balançando ao meu lado é o que tira o meu sorriso, até na hora do banho esse menino sorri pra mim sem nem ao menos eu ter estimulado. Parece até que sabe que eu não estou bem.

Tem vezes que eu acho que parte da minha tristeza seja pela falta de um trabalho que tanto quero, o cigarro que tá me fazendo uma falta tão grande (principalmente quando estou atacada!), a insatisfação com o meu corpo, que é o que mais me abala. Tento me controlar ao máximo, tento esconder toda essa minha angústia porque já está afetando até o meu relacionamento. O Hugo me ajuda tanto, eu reconheço, mas não consigo agradecê-lo da forma que ele merece, com uma mulher linda, arrumada, com um sorriso no rosto - eu sei que não dá pra ser assim, só em filme mesmo - mas eu deveria tirar um dia pra dar aquele tapa no visu, ele merece né? A gente vem batendo aquela DR (discutindo a relação) não é de hoje e o assunto principal é "Por que você não conversa comigo? Diz o que tá acontecendo!" Mas sabe querer falar e não sai nada, apenas lágrimas... Dá vontade de jogar a porra toda pro alto e soltar um belo fod*-se! Mas eu me controlo e digo pra eu mesma "eles não tem nada a ver com seus problemas, controle-se!" e é nessas horas que mais uma vez eu vou pro meu esconderijo, meu pijama e minha cama num quarto - de preferência - escuro. Toda noite eu estou tomando um chá de camomila ou maracujá pra ver se me acalmo ou então eu durmo, mas tudo em vão. Olha eu aqui, às 3:29 da manhã, empurrando o carrinho de Miguel enquanto ele dorme.

Como eu não tenho amigas, pessoas com quem eu realmente pudesse desabafar, enscancaro logo aqui pra quem quiser ler, pelo menos não fica tudo entalado na minha garganta e na minha cabeça. Fora outras coisas que infelizmente eu não posso falar, até porque nem eu entendo ou saberia explicar.

Boa noite/dia "píssoas".

Beijos da Jéssica e Miguel.